Esfuerzos...

A ver si doy pié con bola al escribir el post... (es decir, a ver si me doy expresado, q tengo un sueño...).

Este post trata de los esfuerzos que hace cada persona diariamente o en especial algún día, es decir esfuerzos extraordinarios.

El hecho, es que cuanto más te esfuerzas por hacer algo, peor te sale las cosas. Basta que un día te levantes con ganas de hacer algo, te preparas, te esfuerzas un montón... y plas! se jodió el día por lo que sea, o se jodió el esfuerzo, o el esfuerzo no ha valido la pena, etc.

Y eso jode..., jode mucho.

Pues esta es una reivindicación a las putas leyes de Murphy: Murphy métete las leyes por el culo (aunque no tengas la culpa, las bautizaste cabrón).

Un saludo.

El chipirón -King Africa remix

¡Saltando como un chipirón!

Estribillo
Mi chipirón nena mi chipirón
cambia de tamaño según la ocasión
Tu mejillón nena tu mejillón
cambia de tamaño como el chipirón

Cuando por la arena lo persigue un grillo
pa` que no lo toque se pone durillo
si lo busca un sapo de vista se pierde
anda por el ...... y se pone to verde

Estribillo
El chipirón nena el chipirón
cambia de tamaño según la ocasión
Tu mejillón nena tu mejillón
cambia de tamaño como el chipirón

Todo ese porrito que tu me juraste
muy poquito a poco lo metamorfeaste
mucho me querías si conmigo estabas
yo me he dao` la vuelta y tu te lo fumabas

¡Chipirón!, ¡Chipirón!, ¡Chipirón!, ¡Chipirón!

Estribillo
El chipirón nena el chipirón
cambia de tamaño según la ocasión
Tu mejillón nena tu mejillón
cambia de tamaño como el chipirón

¡Saltando como un chipirón!

¡Chipirón!, ¡Chipirón!, ¡Chipirón!, ¡Chipirón!
¡Chipirón!, ¡Chipirón!, ¡Chipirón!, ¡Chipirón!

¡El que no salte es un chipirón!, ¡El que no salte es un chipirón!
¡El que no salte es un chipirón!, ¡El que no salte es un chipirón!
¡El que no salte es un chipirón!, ¡El que no salte es un chipirón!
¡El que no salte es un chipirón!, ¡El que no salte es un chipirón!

Estribillo
El chipirón nena el chipirón
cambia de tamaño según la ocasión BIS
Tu mejillón nena tu mejillón
cambia de tamaño como el chipirón

¡El que no salte es un chipirón!, ¡El que no salte es un chipirón!
¡El que no salte es un chipirón!, ¡El que no salte es un chipirón!
¡El que no salte es un chipirón!, ¡El que no salte es un chipirón!
¡El que no salte es un chipirón!, ¡El que no salte es un chipirón!

Centollo

El Centollo es un crustáceo decápodo (10 patas pa los colegas) que pertenece al mismo orden que los cangrejos (Orden religiosa del siglo VII antes de schumacher). Es de gran tamaño (juas juas, si es que acojona la primera vez que lo ves -Que no me pise, que no me pise-), su caparazón mide entre 10 y 20 cm. de largo (Vamos, grande, pero grande..., si la tiene mas larga el Nacho Vidal). Su cuerpo es grueso y tiene forma redondeada (A quien me suena esto... G.C.). Presenta dos espinas robustas en la zona frontal (manera suave de hablar de cuernos) y su caparazón es rugoso (Si como un pene largo tiempo debajo del agua fría), con pequeñas protuberancias y esta cubierto de vellosidades sobre las que crecen pequeñas algas y esponjas (Unos tienen ladillas, otros, algas y esponjas), de manera que se encuentra camuflado frente a los posibles depredadores (Es que hay cada loba suelta...).

Sus patas son largas y delgadas (Ya no es el G.C., quien será?). Se alimenta de estrellas de mar (si y de planetas de río) ,algas (Autofelación), moluscos (Que hijoputa), erizos (No te pica?) y otros invertebrados (claro como son invertebrados no le pueden dar una ostia) del fondo marino (por lo menos son de fondo marino y no de de buen fondo), pudiendo llegar a pesar más de 4 Kg (De verdad... no se lo que pesa la picha del Nacho Vidal).

Vive en fondos arenosos con abundante vegetación de hasta 50 m. de profundidad (Joder si tiene un chalet de puta madre, mejor que los pisitos estos de 25 mt, oiga), en el Mediterráneo y latitudes medias del Atlántico oriental (Que hijo puta, y yo aquí metido en un foso). realizando migraciones estaciónales (Ja! si tiene pasta pa viajar y todo). En la época reproductora se reúnen en grandes grupos (Diosssss que vicio, que vicio, si Franco levantara la cabeza... Se iba a empalmar el cabrón), llegando a tener dos puestas al año con un promedio de unos 150.000 huevos en cada puesta (posi que hay huevos si, Nacho retirate... campeón).

Cuanto se aprende de estos hijos de puta. Amén.

Detalles

Que detalle gracias, dijo él. No tenías por que hacerlo, de verdad. No creo que sea necesario que actúes así conmigo, solo te he dado un pequeño trozo del pastel y ni siquiera lo has comido todo.

Deberías plantearte cambiar de forma de pensar, lo que no puedes hacer es regalarme un Rolex solo por esto. ¿No ves que así no vas a llegar a ningún lado?.

Entra en escena el Sr. Renoir:

¡Divino! ¡Divino!. No puedo creer lo que veo, como puede estar pasando esto sin que yo me enterase antes.

Desaparece de la escena el Sr. Renoir.

¿Quién lo ha invitado a esta conversación?. Deberías decirle que no se meta donde no debe, ya sabes que me molesta mucho que hablen después de cosas que no debería saber nadie. Y no, no quiero el Rolex, ¿no sabes lo que es un detalle?. Tu siempre igual Ojo por ojo y Diente por diente, o mejor dicho yo te doy algo y tu lo magnificas. La verdad... prefiero verlo magnificado que no minimizado, pero... ah... déjalo, no lo entenderías.

Aparece en la escena un grupo heterogeneo de gente sin complejos (todos franceses):

Oui, increible... (Acento francés en todo momento), mais le vote pro-européen a perdu neuf points par rapport...

¿Qué? ¿Qué dicen estos?, iros por favor, no molesteis.

Se van:

¡Por Dios! Ya esta bien!

Se va el mono con el Rolex indignado y se retira el protagonista con el resto del pastel en la cabeza.


Fdo: Insomnio III El glande (Ese, ese mismo y con acento francés).

Au revoir.

Leyendas del mar

Dicen las antiguas leyendas, que cerca del mar sangriento, existía un pueblo. Este pueblo de pescadores no conocía otra lengua, que la creada por sus antepasados. No conocía otro oficio, que el de pescador, con sus técnicas propias y distintas a las de cualquier pueblo de pescadores.

Rohan, era un muchacho de apenas 13 nanús (edad más que suficiente para vivir de su oficio), el era pescador de sinhouán (una embarcación frágil, pero suficiente para la pesca de hendells).

Rohan vivía sólo, sus padres habían muerto en una tormenta en el mar sangriento. Él, no tenía problemas para sobrevivir, conseguía mucha pesca de la cual se alimentaba y aún le sobraba para venderla entre sus vecinos.

Una mañana, Rohan se despertó cuando la gran estrella aún no se había levantado de su corta siesta. Miró hacia la pared y vió la marca del tiempo, sí, se dijo, hoy cumplía 14 nanús. Cogió su caña nueva (cada nanú hay que estrenar una nueva caña), y se marchó a pescar hendells.

No habían pasado 2 semras (1 semra = 1 hora y 12 minutos) cuando pescó su primer hendell del día. Lanzó la caña con cuidado y se dispuso a pescar otro.

Hacía buen tiempo, las olas de un azul turquesa batían contra el sinhouán y salpicaban sus pies. De pronto sintió algo muy conocido para él, picaba un hendell, así que se dispuso a tirar de la caña. Tiró y no lo dió levantado, -a ver si va a ser un baudai, no, no era el cebo adecuado-. Tiró más fuerte, más con la esperanza de que rompiera el hilo, que con la esperanza de sacar nada, y en el último batir de holas, una mano blanca asomó por el borde del sinhouán y le agarró una pierna.

Rohan abrió los ojos, sentía un gran dolor de cabeza, como si las sienes tuvieran vida propia. Al hacerlo solo vió un ligero resplandor verduzco a su alrededor. Observó con atención todo lo que había cerca de él y lo único que pudo concluir, es que era una especie de gruta natural. Sólo había una dirección, y cuando ojeó todo con cuidado, vió que solo había un sentido (En el otro había un pozo natural de agua salada, y por el rastro de humedad, sabía que había salido de él.

Con un gran suspiro y temblando de frío se adentró en la gruta. No sabía si habían pasado 5 o 50 semras pero el seguía andando por aquella senda de piedra irregular creada por la naturaleza.

Mucho más tarde encontro una abertura en forma de bóveda que se extendía más allá de su cabeza, y al fondo de la misma había una especie de caña ancha con cintas de cuero alrededor. Se acercó a ella y fijandose bien en su contorno, se dió cuenta de que tenía forma de gensán (una especie de espada que se utiliza para cortar grandes troncos). Acercó su mano a la empuñadura y cuando la tocó sintio un estallido de luz en su vista.

No sabía porqué, pero su vida ya no sería la misma.

Continuará... (o eso espero).

Vuelta a la mierda

Joder, ya es 22 de mayo y ya sabemos todos lo que se acerca.... ¡La puta temporada de exámenes!
Por un lado me la chupa, pero de una manera flipante. Y por otro puto lado, entra a funcionar la puta cabeza y los putos remordimientos de mierda... ¿Que has hecho hasta ahora? --¡Nada!, he trabajado, he descansado algo, me he agobiado la ostia, pero de estudiar... ¡Nada!--.

Bien!. Esta conversación estúpida trabaja en el interior de mi cerebro, y a veces la oigo, y otras no (La mayor parte de las veces). Pero cuanto más nos acercamos a esa fatídidica época, peor van las cosas. Cuando ves a gente conocida empezando a hincar los codos escuchas más fuertemente esa voz interior de mierda.

Creo que la voy a mandar a tomar por culo!. Como si no tuviera más cosas que hacer que escuchar esa cantinela en mi cabeza.

Sí, de esta vuelta me la suda, ¡fijo!.... ¿O no?. No lo se!

Bah, lo importante es pasarselo bien ¿no?. Al fin y al cabo solo se vive una puta vez y la juventud es corta y nosecuantasmás frase hechas. ¡O carallo! Ays!

--- Parte positivista ---
Las putas asignaturas ya irán funcionando poco a poco.
Me la pela, me la pela, me la pelaaaa!
Mmmm ¿a que hora llegaré el siguiente jueves?
Subidón, subidón, subidón!

--- De aquí a la fama ---
*Amparo!
-Que!
*Tas fumau un porro?
-Pozí!

--- La enagenación es historia ---
Me dijo Jorge que borrara todos los posts, mandara el blog a la mierda y escribiera otro.
Y yo le dije que me lo pensaría. ¿Que coño le pasa a este?


--- Come mucha fruta, mucha fruta fresca ---
Esta sección de salud está dedicada a la peña que fuma. --pq yo no fumo--
Noooo, que va.
Ala, a tomar por culo. Sí, fumo y todos los que está a mi alrededor aunque sea de forma pasiva.
Podían pagar por el consumo indiscriminado de mi nicotina y alquitrán.


--- Idiomas ---
*Hello, What's your favourite color?
Hola, Tienes el prepucio intacto? (Forma gilipollas de preguntarle a un paisano si le han operado de fimosis).

*Hi, Do you speak english?
Comemierda, me dejas tocar tu espada inglesa? (Esto solo tiene significado en la zona de gales, en el resto de inglaterra y países anglosajones, es una forma de entrar a un tío un poco chunga).

Y la mas famosa:
*Hello, What's your name?
*Hola, Donde está tu madre? (Que es lo mismo que hijodelagranputa, el muy retorcido personaje pregunta donde está tu madre con segundas, es decir, tu estás seguro de que a tu madre no se la están follando ahora mismo en algún lugar chungo?).


--- Eurovisión ---
Que sí ostias que está muy vien mirar pal Euro, pero yo prefiero el Eurotacto.


--- Eructos en el anochecer ---
¿Por que no?
Amparo!
Poozi!

--- Oghh que descarga! ---
Sé que suena mal, pero se trata de descarga mental.

--- Y ahora el pitillo ---
Despues de una descarga (sea cual sea), el pitillo es una opción de fumador.


--- A tomar por culo ---
Fdo: La reina de la noche
Fdo: El nen
Fdo: de cojones

:o

El cazador

Quita imbécil!

Llegó el cazador con su escopeta colocada en el hombro. Nunca le mires a los ojos, ya que si denota debilidad te disparará y te llevará como a todas sus presas.

Atención, un cazador siempre irá camuflado, llevará la típica ropa para pasar inadvertido en sus cacerías dependiendo de donde sean. A lo mejor no lo ves, abre bien los ojos, pero no olvides la primera regla. Mientras el no te vea, no intentará cazarte. Si el te ve.... empieza a correr.

Si son varios cazadores, mejor para ti. Se pelearán por la caza y a lo mejor te libras. Si es un cazador solitario... ¡Dios no lo quiera! tendrás que sortearlo con cuidado y sin llamar la atención.

Es mejor que no sepas más por el momento, no quiero meterte miedo y que el lo huela.

Vidilla

Ultimamente, le estoy dando vidilla al cuerpo. Recordando lo que son las noches universitarias y todo eso.

La verdad es que ya no me acordaba de lo que era... Juas juas.
Pasar me lo paso dpm, sin embargo aún no le he pillado de todo el punto de antes (años atrás, muchos pero muchos... xD), pero creo que es debido a la madurez obtenida en este tiempo (pero no mucha).

Pues eso, recomiendo encarecidamente a la gente que le de vidilla al cuerpo, que llegado a un punto, no presta o no se puede o le has dado demasiada.

Atentamente:
Un señor bicho.