Muerte al Bicho: Que viva el nuevo blog!!

Pues eso es...: Este blog queda definitivamente cerrado y finiquitado, todos los posts y comentarios se han pasado al nuevo blog, que podreis encontrar en la nueva dirección:

http://exit.blogdns.com/exit/

Top Can

¿No la habeis visto? Esa película en la que un perro vuela en un F2678 y es la polla, el puto can derrapa en el aire da 10 vueltas de campana y baila un vals con un roedor encima del empire state mientras una bandera americana ondea por detras de ellos y les da en las collejas con la esquina inferior.

Bah, os cuento el final, al final hay una fiesta en la que todos bailan, cae una bomba atómica y les da en el to'l cogote, pero como llevan un preservativo pegado en el curuto, pues no mueren, y le escupen en un ojo al malo, y entonces ponen una puta estúpida canción, sale el típico notas bailando y salen los creditos del final.

FIN!

Flipasteis no?, pues eso es lo que me toca la polla..., que flipeis porque un perro se menea con un raton encima de un palote en el empire state building, pos fale, pero que flipeis y os sonriais mirando al notas del final bailando.... DIOS!!!!! Que lo acribillen!!! Que le escupan y lo hagan albondigas!!!!!!

Os recomiendo: Sky High
Vaaaaaaaaaaaaamos! (por lo menos no salia la bandera... o eso creo)

Rarezas

Después de mucho tiempo y por orden directa de Tuxina voy a escribir esto.
Mis cinco hábitos mas extraños son los siguientes:

1. Cuando tengo larga la barba y el bigote, me dedico a morderme el bigote (vamos que me lo recorto a mordiscos). La barba no porque no le llego, que si no...
2. Otro trastorno de patología chunga (juas juas) es el de dar vueltas mientras hablo por teléfono. No puedo estar quieto, llegando a poner nervioso a la persona más tranquila que me esté mirando (Así tengo problemas de cobertura).
   
3. Parecido a éste último: A la hora de chapar (y remarco lo de chapar porque sólo es cuando chapo, y no cuando estudio entendiendo), cojo los apuntes con una mano, y a veces, un pitillo con la otra y me dedico a pasear por toda la habitación hablando en voz alta (obviamente leo los apuntes, no es que me dedique a hablar como un loco). De vez en cuando, llego a hacer cosas raras como pegar saltos (no hago el espagar porque mi flexibilidad no me lo permite, pero he llegado a hacer el pino) o correr. Esto habitualmente lo hago a solas y a las tantas de la madrugada (siendo el examen el día siguiente a primera hora). Vamos que en este estado catatónico creo que unicamente me ha visto Tuxina, pero vamos que parezco un loco de la ostia.
4. Tengo un ligero problema con la Tecnología, sí, lo admito, soy un puto tecnoadicto. Esto significa que ahorre lo que ahorre irá para cosas tecnológicas, cualquier cosa. La enfermedad es tal que necesito pasear dentro de los centros comerciales por las zonas de tenología y mirar una y otra vez todo lo que hay, aunque no exista variación alguna en los productos y mirando y requetemirando todo lo que tienen (Hay surcos por todo carrefour de lo que pateo por allí cada vez que voy). Miro todas las páginas web de tiendas informáticas que hay en mi ciudad. Y cuando me da la venada, me compro lo que sea, aunque me quede sin comer durante un par de semanas.
5. Y por último, mi rareza más inconfesable..., dios lo tengo que decir, no me voy a cortar ahora: "El niño jesús", ¿Que es el niño jesus?, bueno, más bien es la cuna del niño jesus xD. Pues no se a vosotros, pero lo que más me jode cuando voy a jiñar (vease defecar) es que el agua del water me salpique. Así que cojo papel del water (papel del culo para los menos refinados) y hago una "cunita" (que tieeeeeernoooo), el rollo es que utilizo el papel de la "cuna" para limpiar y requetelimpiar la tapa del water (es decir no es papel en vano...) y despues cubro toda la superficie del water con el papel, de manera que cuando cae (Dios me perdone :p ) el "niño jesus" no salpica. Esto sería el principio de otra rareza que no voy a comentar (porque solo son 5, de todas formas es mucho más light que esta juas juas).

Pues eso, creo que ya me he pasado xDDD, de todas formas manías tenemos todos, algunas son divertidas y otras absurdas, a mi las manias siempre que no molesten me hacen mucha gracia.


Un saludo ;)

Volando bajo

¡No me lo cuentes, dejame vivirlo!.

400 metros de altura, te tiras en picado, sientes el aire que golpea tu frente, te sientes libre,.... Solo un poco más.
300 metros, la sangre se agolpa en tu cerebro, te da tiempo a pensar en toda tu vida, sigues descendiendo a una velocidad vertiginosa.
200 metros, puedes ver el suelo, los arboles ytodo el paisaje con más detalle, te fijas bien en todo y decides que ya no quieres verlo desde tan cerca, que ya es suficiente, que no necesitabas saber como huele la tierra a 200 metros de altura.
Mientras piensas esto ya estas en los 150 metros de altura, te dices hay que remontar. Así que estiras las alas y te preparas para planear.
Pero, lo que no te esperas es ese golpe de viento que te azota tan fuerte y te dobla las alas.
Estás perdido..., lo sabes, vas a morir.
Y en el último momento, levantas la cabeza te esfuerzas y estando a 50 metros del suelo, empiezas a planear, a volar bajo, a sentir que eres como un pájaro. Te miras las alas y piensas que bien.
¿Alguna vez visteis a un pajaro mirarse las alas? ¿A que no?
Es que te viene a la cabeza cuando descubres un muro enfrente tuya.
Se acabó. Solo oyes un ¡Crash! y duermes...


Un saludo.

Tonterias

El termino tontería es muy ambiguo, lo que para alguien es una tontería para otra persona a lo mejor no lo es. O a lo mejor alguien te hace una tontería, pues dependiendo de quien venga, esa tontería puede llegar a magnitudes insospechadas y dejar de ser una tontería.

Esa es la importancia de esta palabra. Por ejemplo: Si a mi alguien me hace una tontería (tirarme un vaso de agua encima), pues tendrá diferente importancia en verano o en invierno, si me lo hace un amigo, un conocido o un desconocido. O si lo hace una persona que te cae bien o que te cae mal.

Por eso, muchas veces hay tonterías que dejan de serlo y hay veces que hay que llevarlas al terreno de tonterías otra vez, sobre todo cuando el que hace la tontería es inconsciente de la misma, o llevarlas al terreno "chungo" cuando sabes que es consciente.

Pero por lo general las tonterías son tonterías, pero hay que saber cuando se pueden y cuando no se pueden hacer.

Así que cada vez que se hace una tontería hay que pensarselo 2 o 3 veces y mirar a quien se la haces, porqué se la haces, si hoy es el día adecuado para hacérsela, etc. Y si no, no hagas tonterías que te curas en salud.

Un saludo.

Test

Pues recogiendo el testigo de Tuxina, voy a rellenar el test este.

1. Tamaño total de archivos de música en tu ordenador.
Unos 2,05 gigas. (Soy muy selecto).

2. Último disco que te compraste.
Los 3 primeros de Metallica

3. Canción que estás escuchando en este momento.
Ninguna, tengo sueño y me iba para la cama. Pero escucharía a estas horas "Chove en Santiago" de Luar na Lubre.

4. Cinco canciones que escuchas mucho y que, por tanto, tienen significado para ti:
Estas son:

• "Chove en Santiago" de Luar na Lubre
  
• "Memoria da noite" de Luar na Lubre
• "Bonito" de Jarabe de Palo
  
• "Master of puppets" de Metallica
• "Battery" de Metallica

Y ya esta, fin serafín.

5. Incautos a los que les pasas el turno:
Bah, no pongo ninguno, el ke kiera ke lo haga en los comentarios y lo ponga...

Aki no toca nada ala :p si quereis algo al blog de la Tuxi.

Esfuerzos...

A ver si doy pié con bola al escribir el post... (es decir, a ver si me doy expresado, q tengo un sueño...).

Este post trata de los esfuerzos que hace cada persona diariamente o en especial algún día, es decir esfuerzos extraordinarios.

El hecho, es que cuanto más te esfuerzas por hacer algo, peor te sale las cosas. Basta que un día te levantes con ganas de hacer algo, te preparas, te esfuerzas un montón... y plas! se jodió el día por lo que sea, o se jodió el esfuerzo, o el esfuerzo no ha valido la pena, etc.

Y eso jode..., jode mucho.

Pues esta es una reivindicación a las putas leyes de Murphy: Murphy métete las leyes por el culo (aunque no tengas la culpa, las bautizaste cabrón).

Un saludo.

El chipirón -King Africa remix

¡Saltando como un chipirón!

Estribillo
Mi chipirón nena mi chipirón
cambia de tamaño según la ocasión
Tu mejillón nena tu mejillón
cambia de tamaño como el chipirón

Cuando por la arena lo persigue un grillo
pa` que no lo toque se pone durillo
si lo busca un sapo de vista se pierde
anda por el ...... y se pone to verde

Estribillo
El chipirón nena el chipirón
cambia de tamaño según la ocasión
Tu mejillón nena tu mejillón
cambia de tamaño como el chipirón

Todo ese porrito que tu me juraste
muy poquito a poco lo metamorfeaste
mucho me querías si conmigo estabas
yo me he dao` la vuelta y tu te lo fumabas

¡Chipirón!, ¡Chipirón!, ¡Chipirón!, ¡Chipirón!

Estribillo
El chipirón nena el chipirón
cambia de tamaño según la ocasión
Tu mejillón nena tu mejillón
cambia de tamaño como el chipirón

¡Saltando como un chipirón!

¡Chipirón!, ¡Chipirón!, ¡Chipirón!, ¡Chipirón!
¡Chipirón!, ¡Chipirón!, ¡Chipirón!, ¡Chipirón!

¡El que no salte es un chipirón!, ¡El que no salte es un chipirón!
¡El que no salte es un chipirón!, ¡El que no salte es un chipirón!
¡El que no salte es un chipirón!, ¡El que no salte es un chipirón!
¡El que no salte es un chipirón!, ¡El que no salte es un chipirón!

Estribillo
El chipirón nena el chipirón
cambia de tamaño según la ocasión BIS
Tu mejillón nena tu mejillón
cambia de tamaño como el chipirón

¡El que no salte es un chipirón!, ¡El que no salte es un chipirón!
¡El que no salte es un chipirón!, ¡El que no salte es un chipirón!
¡El que no salte es un chipirón!, ¡El que no salte es un chipirón!
¡El que no salte es un chipirón!, ¡El que no salte es un chipirón!

Centollo

El Centollo es un crustáceo decápodo (10 patas pa los colegas) que pertenece al mismo orden que los cangrejos (Orden religiosa del siglo VII antes de schumacher). Es de gran tamaño (juas juas, si es que acojona la primera vez que lo ves -Que no me pise, que no me pise-), su caparazón mide entre 10 y 20 cm. de largo (Vamos, grande, pero grande..., si la tiene mas larga el Nacho Vidal). Su cuerpo es grueso y tiene forma redondeada (A quien me suena esto... G.C.). Presenta dos espinas robustas en la zona frontal (manera suave de hablar de cuernos) y su caparazón es rugoso (Si como un pene largo tiempo debajo del agua fría), con pequeñas protuberancias y esta cubierto de vellosidades sobre las que crecen pequeñas algas y esponjas (Unos tienen ladillas, otros, algas y esponjas), de manera que se encuentra camuflado frente a los posibles depredadores (Es que hay cada loba suelta...).

Sus patas son largas y delgadas (Ya no es el G.C., quien será?). Se alimenta de estrellas de mar (si y de planetas de río) ,algas (Autofelación), moluscos (Que hijoputa), erizos (No te pica?) y otros invertebrados (claro como son invertebrados no le pueden dar una ostia) del fondo marino (por lo menos son de fondo marino y no de de buen fondo), pudiendo llegar a pesar más de 4 Kg (De verdad... no se lo que pesa la picha del Nacho Vidal).

Vive en fondos arenosos con abundante vegetación de hasta 50 m. de profundidad (Joder si tiene un chalet de puta madre, mejor que los pisitos estos de 25 mt, oiga), en el Mediterráneo y latitudes medias del Atlántico oriental (Que hijo puta, y yo aquí metido en un foso). realizando migraciones estaciónales (Ja! si tiene pasta pa viajar y todo). En la época reproductora se reúnen en grandes grupos (Diosssss que vicio, que vicio, si Franco levantara la cabeza... Se iba a empalmar el cabrón), llegando a tener dos puestas al año con un promedio de unos 150.000 huevos en cada puesta (posi que hay huevos si, Nacho retirate... campeón).

Cuanto se aprende de estos hijos de puta. Amén.

Detalles

Que detalle gracias, dijo él. No tenías por que hacerlo, de verdad. No creo que sea necesario que actúes así conmigo, solo te he dado un pequeño trozo del pastel y ni siquiera lo has comido todo.

Deberías plantearte cambiar de forma de pensar, lo que no puedes hacer es regalarme un Rolex solo por esto. ¿No ves que así no vas a llegar a ningún lado?.

Entra en escena el Sr. Renoir:

¡Divino! ¡Divino!. No puedo creer lo que veo, como puede estar pasando esto sin que yo me enterase antes.

Desaparece de la escena el Sr. Renoir.

¿Quién lo ha invitado a esta conversación?. Deberías decirle que no se meta donde no debe, ya sabes que me molesta mucho que hablen después de cosas que no debería saber nadie. Y no, no quiero el Rolex, ¿no sabes lo que es un detalle?. Tu siempre igual Ojo por ojo y Diente por diente, o mejor dicho yo te doy algo y tu lo magnificas. La verdad... prefiero verlo magnificado que no minimizado, pero... ah... déjalo, no lo entenderías.

Aparece en la escena un grupo heterogeneo de gente sin complejos (todos franceses):

Oui, increible... (Acento francés en todo momento), mais le vote pro-européen a perdu neuf points par rapport...

¿Qué? ¿Qué dicen estos?, iros por favor, no molesteis.

Se van:

¡Por Dios! Ya esta bien!

Se va el mono con el Rolex indignado y se retira el protagonista con el resto del pastel en la cabeza.


Fdo: Insomnio III El glande (Ese, ese mismo y con acento francés).

Au revoir.

Leyendas del mar

Dicen las antiguas leyendas, que cerca del mar sangriento, existía un pueblo. Este pueblo de pescadores no conocía otra lengua, que la creada por sus antepasados. No conocía otro oficio, que el de pescador, con sus técnicas propias y distintas a las de cualquier pueblo de pescadores.

Rohan, era un muchacho de apenas 13 nanús (edad más que suficiente para vivir de su oficio), el era pescador de sinhouán (una embarcación frágil, pero suficiente para la pesca de hendells).

Rohan vivía sólo, sus padres habían muerto en una tormenta en el mar sangriento. Él, no tenía problemas para sobrevivir, conseguía mucha pesca de la cual se alimentaba y aún le sobraba para venderla entre sus vecinos.

Una mañana, Rohan se despertó cuando la gran estrella aún no se había levantado de su corta siesta. Miró hacia la pared y vió la marca del tiempo, sí, se dijo, hoy cumplía 14 nanús. Cogió su caña nueva (cada nanú hay que estrenar una nueva caña), y se marchó a pescar hendells.

No habían pasado 2 semras (1 semra = 1 hora y 12 minutos) cuando pescó su primer hendell del día. Lanzó la caña con cuidado y se dispuso a pescar otro.

Hacía buen tiempo, las olas de un azul turquesa batían contra el sinhouán y salpicaban sus pies. De pronto sintió algo muy conocido para él, picaba un hendell, así que se dispuso a tirar de la caña. Tiró y no lo dió levantado, -a ver si va a ser un baudai, no, no era el cebo adecuado-. Tiró más fuerte, más con la esperanza de que rompiera el hilo, que con la esperanza de sacar nada, y en el último batir de holas, una mano blanca asomó por el borde del sinhouán y le agarró una pierna.

Rohan abrió los ojos, sentía un gran dolor de cabeza, como si las sienes tuvieran vida propia. Al hacerlo solo vió un ligero resplandor verduzco a su alrededor. Observó con atención todo lo que había cerca de él y lo único que pudo concluir, es que era una especie de gruta natural. Sólo había una dirección, y cuando ojeó todo con cuidado, vió que solo había un sentido (En el otro había un pozo natural de agua salada, y por el rastro de humedad, sabía que había salido de él.

Con un gran suspiro y temblando de frío se adentró en la gruta. No sabía si habían pasado 5 o 50 semras pero el seguía andando por aquella senda de piedra irregular creada por la naturaleza.

Mucho más tarde encontro una abertura en forma de bóveda que se extendía más allá de su cabeza, y al fondo de la misma había una especie de caña ancha con cintas de cuero alrededor. Se acercó a ella y fijandose bien en su contorno, se dió cuenta de que tenía forma de gensán (una especie de espada que se utiliza para cortar grandes troncos). Acercó su mano a la empuñadura y cuando la tocó sintio un estallido de luz en su vista.

No sabía porqué, pero su vida ya no sería la misma.

Continuará... (o eso espero).

Vuelta a la mierda

Joder, ya es 22 de mayo y ya sabemos todos lo que se acerca.... ¡La puta temporada de exámenes!
Por un lado me la chupa, pero de una manera flipante. Y por otro puto lado, entra a funcionar la puta cabeza y los putos remordimientos de mierda... ¿Que has hecho hasta ahora? --¡Nada!, he trabajado, he descansado algo, me he agobiado la ostia, pero de estudiar... ¡Nada!--.

Bien!. Esta conversación estúpida trabaja en el interior de mi cerebro, y a veces la oigo, y otras no (La mayor parte de las veces). Pero cuanto más nos acercamos a esa fatídidica época, peor van las cosas. Cuando ves a gente conocida empezando a hincar los codos escuchas más fuertemente esa voz interior de mierda.

Creo que la voy a mandar a tomar por culo!. Como si no tuviera más cosas que hacer que escuchar esa cantinela en mi cabeza.

Sí, de esta vuelta me la suda, ¡fijo!.... ¿O no?. No lo se!

Bah, lo importante es pasarselo bien ¿no?. Al fin y al cabo solo se vive una puta vez y la juventud es corta y nosecuantasmás frase hechas. ¡O carallo! Ays!

--- Parte positivista ---
Las putas asignaturas ya irán funcionando poco a poco.
Me la pela, me la pela, me la pelaaaa!
Mmmm ¿a que hora llegaré el siguiente jueves?
Subidón, subidón, subidón!

--- De aquí a la fama ---
*Amparo!
-Que!
*Tas fumau un porro?
-Pozí!

--- La enagenación es historia ---
Me dijo Jorge que borrara todos los posts, mandara el blog a la mierda y escribiera otro.
Y yo le dije que me lo pensaría. ¿Que coño le pasa a este?


--- Come mucha fruta, mucha fruta fresca ---
Esta sección de salud está dedicada a la peña que fuma. --pq yo no fumo--
Noooo, que va.
Ala, a tomar por culo. Sí, fumo y todos los que está a mi alrededor aunque sea de forma pasiva.
Podían pagar por el consumo indiscriminado de mi nicotina y alquitrán.


--- Idiomas ---
*Hello, What's your favourite color?
Hola, Tienes el prepucio intacto? (Forma gilipollas de preguntarle a un paisano si le han operado de fimosis).

*Hi, Do you speak english?
Comemierda, me dejas tocar tu espada inglesa? (Esto solo tiene significado en la zona de gales, en el resto de inglaterra y países anglosajones, es una forma de entrar a un tío un poco chunga).

Y la mas famosa:
*Hello, What's your name?
*Hola, Donde está tu madre? (Que es lo mismo que hijodelagranputa, el muy retorcido personaje pregunta donde está tu madre con segundas, es decir, tu estás seguro de que a tu madre no se la están follando ahora mismo en algún lugar chungo?).


--- Eurovisión ---
Que sí ostias que está muy vien mirar pal Euro, pero yo prefiero el Eurotacto.


--- Eructos en el anochecer ---
¿Por que no?
Amparo!
Poozi!

--- Oghh que descarga! ---
Sé que suena mal, pero se trata de descarga mental.

--- Y ahora el pitillo ---
Despues de una descarga (sea cual sea), el pitillo es una opción de fumador.


--- A tomar por culo ---
Fdo: La reina de la noche
Fdo: El nen
Fdo: de cojones

:o

El cazador

Quita imbécil!

Llegó el cazador con su escopeta colocada en el hombro. Nunca le mires a los ojos, ya que si denota debilidad te disparará y te llevará como a todas sus presas.

Atención, un cazador siempre irá camuflado, llevará la típica ropa para pasar inadvertido en sus cacerías dependiendo de donde sean. A lo mejor no lo ves, abre bien los ojos, pero no olvides la primera regla. Mientras el no te vea, no intentará cazarte. Si el te ve.... empieza a correr.

Si son varios cazadores, mejor para ti. Se pelearán por la caza y a lo mejor te libras. Si es un cazador solitario... ¡Dios no lo quiera! tendrás que sortearlo con cuidado y sin llamar la atención.

Es mejor que no sepas más por el momento, no quiero meterte miedo y que el lo huela.

Vidilla

Ultimamente, le estoy dando vidilla al cuerpo. Recordando lo que son las noches universitarias y todo eso.

La verdad es que ya no me acordaba de lo que era... Juas juas.
Pasar me lo paso dpm, sin embargo aún no le he pillado de todo el punto de antes (años atrás, muchos pero muchos... xD), pero creo que es debido a la madurez obtenida en este tiempo (pero no mucha).

Pues eso, recomiendo encarecidamente a la gente que le de vidilla al cuerpo, que llegado a un punto, no presta o no se puede o le has dado demasiada.

Atentamente:
Un señor bicho.

Lágrima

Siempre he tenido el mismo problema al sentarme delante del ordenador para escribir en el blog, creo que nunca tendré el vocabulario adecuado para escribir como lo hacen Tuxina, Meighinha, etc.

Pero de lo que si entiendo, es de sentimientos. Por eso, creo que puedo escribir una entremezcla de post con escrituras raras y difíciles de entender.

Se que es raro en mí escribir este tipo de cosas pero en estos momentos es algo que necesito. Para los que os pregunteis: "¿A éste pavo que co** le pasa?". Tranquilos, no me pasa nada, solo necesito desbordar un poco de "cosas raras" que tengo en la cabeza (Y no son piojos).

Esta, espero, es la última lágrima que derramo, es una lágrima de esperanza, de ilusión, de amor, de desamor, de amistad, etc.



La vida gira, cambia y sigue unos procesos insondables que poca gente puede controlar, me gustaría poder controlar esos procesos y adecuarlos a mis preferencias. Pero esto, no puede, ni debe ser así.

Como decían los griegos, todo es circular, todo vuelve a repetirse. Donde está el princio también está el fin. Sólo espero que mi vida sea un circulo perfecto, y que al llegar al punto que yo quiera, pueda darle el golpe suficiente para desviar el trazo y que siga por donde yo quiero. El problema es que si cada persona es un círculo, estos círculos conectan entre ellos y supongo que al intentar modificar tu propio círculo desplazas el de los demás.

No voy a hablar más para no estropear la imagen tan bonita y adecuada que he encontrado (Seguro que te gusta círculo).

Frase del día: Que bien traído.
Lo que tengo en la mente: Me gusta estar con mi mejor y más antigua amiga. Es única, de verdad (Hay que quererla igual -Esta frase será la frase del día en otro post, fijo fijo-).

Dedico éste post a toda la gente que me escucha y me quiere (Que son muuuuuchos: Tenemos una arregladora, un sicario de la mafia, un mercenario, un morocotroso, la del pelo ¿Recogido siempre?, el ojazos -es que me parto-, y por adelantado al resto).